De que valem as promessas?

Você mandou eu sonhar, eu disse que não sonharia.
Então, você me prometeu que seria realidade, e eu não a quis.
Mesmo eu não querendo você não podia ter desistido de mim (de nós), era uma PROMESSA. 
Agora, por mais que seja tarde, eu quero, de qualquer jeito!
Já que sem você não existe sonho, cumpra a promessa, e seja a minha realidade!

(- Mas promessas valem de que quando quem as promete esqueci?)
- Vale o sofrimento de quem às foram pormetidas!

E eu sei bem como é este sofrimento!

Você finge que fala a verdade, eu fingo que acredito. Sempre foi assim, mas tudo tem um fim. E a minha cota de ser enganda chegou ao fim. Eu achei que você ia cansar de mentir, mas eu que cansei de acreditar em tudo o que diz. Cansei de fechar os olhos e fingir que não está acontecendo nada, que eu não sei de nada. Já que você não cansa de fingir que nada acontece, que você não faz nada, eu vou voltar a ser o que eu sou, vou deixar de ser esse fantoche que criei para você manipular.


A primeira vez, tudo bem. Você contou a sua versão (sua mentira), e eu mesmo sabendo que não era verdade fingir acreditar. Você lembra do que me jurou? você disse que foi a ÚNICA VEZ e ULTIMA. Eu sabia que com ela não tinha sido a única, mas tentei acreditar que era a ultima. Sempre achei estranha a sua reação ao tocar no assunto, jeito escorregadio, de quem tem culpa no cartório, sabe? Comecei a prestar mais atenção em você , e nas coisas que fazia. Você sempre tentando apagar todos os rastros, que só confirmavam as minhas suspeitas. E agora eu acho a prova mais concreta que eu poderia ter, e justo com ela? Agora já são duas, concretas. As incertas, eu já perdi as contas. Mas Deus existe, e eu tenho fé que nesse mundo ainda a justiça, e a verdade há de ser revelada. E eu, se Deus quiser, terei força pra suportar essa dor e me (re)erguer.

ADEUS.

Eu deixei o meu mundo de lado e criei um mundo só nosso, e sabe o que você fez com ele? Aos poucos, com cada mentira que ia me contando, ele ia desmoronando. Agora, assim como o meu coração, o nosso mundo está aos pedaços, completamente destruído, e não se dá para viver num lugar assim, por isso ESTOU INDO EMBORA. Vou voltar pra o MEU MUNDO enquanto é tempo, enquanto ele ainda está intacto e refazer o meu coração. E quanto a você? Você ainda tem um mundo ? De tanto viver por aí, destruindo o mundo dos outros, creio que não deve ter lembrado do seu. Se quiser um conselho, enquanto você ainda pode vá contruir um mundo para você, se não vai acaba só, porque essa sua carinha não vai enganar a todos por muito tempo. Eu estou indo, e pode ficar com os destroços do nosso mundo porque para mim não servirá de nada, já à você... ADEUS.

"Um dia a gente aprende a conviver com uns… e a sobreviver sem outros."


Caio Fernando Abreu



Afinal, nada tão doloroso quanto a morte(perda).

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro".


Clarice Lispector

A realidade

Depois das fts publicitarias da nova coleção da Impala e da Risqué vamos as fts reais.
Os vidrinhos e os swatches q conseguir nos outros blogs.

IMPALA

Coleção

Na mira 3D (M.F.)


Risqué

Coleção

Psico


Essas foram as fotos que eu consegui ai na blogosfera ;D

Pálpebras de neblina - Pequenas epifanias

Fim de tarde. Dia banal, terça, quarta-feira. Eu estava me sentindo muito triste. Você pode dizer que isso tem sido frequente demais, ou até um pouco (ou muito) chato. Mas, que se há de fazer, se eu estava mesmo muito triste? Tristeza-garoa, fininha, cortante, persistente, com alguns relâmpagos de catástrofe futura. Projeções: e amanhã, e depois? e trabalho, amor, moradia? o que vai acontecer? Típico pensamento-nada-a-ver: sossega, o que vai acontecer acontecerá. Relaxa, baby, e flui: barquinho na correnteza, Deus dará. Essas coisas meio piegas, meio burras, eu vinha pensando naquele dia. Resolvi andar. Andar e olhar. Sem pensar, só olhar: caras, fachadas, vitrinas, automóveis, nuvens, anjos bandidos, fadas piradas, descargas de monóxido de carbono. Da praça Roosevelt, fui subindo pela Augusta, enquanto lembrava uns versos de Cecília Meireles, dos Cânticos: "Não digas 'Eu sofro'. Que é que dentro de ti és tu? / Que foi que te ensinaram/que era sofrer?" Mas não conseguia parar. Surdo a qualquer zen-budismo, o coração doía sintonizado com o espinho. Melodrama: nem amor, nem trabalho, nem família, quem sabe nem moradia - coração achando feio o não-ter. Abandono de fera ferida, bolero radical. Última das criaturas, surto de lucidez impiedosa da Big Loira de Dorothy Parker. Disfarçado, comecei a chorar. Troquei os óculos de lentes claras pelos negros ray-ban - filme. Resplandecente de infelicidade, eu subia a Rua Augusta no fim de tarde do dia Tão idiota que parecia não acabar nunca. Ah! como eu precisava tanto de alguém que me salvasse do pecado de querer abrir o gás. Foi então que a vi. Estava encostada na porta de um bar. Um bar brega - aqueles da Augusta-cidade, não Augusta-jardins. Uma prostituta, isso era o mais visível nela. Cabelo malpintado, cara muito maquiada, minissaia, decote fundo. Explícita, nada sutil, puro lugar comum patético. Em pé, de costas para o bar, encostada na porta, ela olhava a rua. Na mão direita tinha um cigarro, na esquerda um copo de cerveja. E chorava, ela chorava. Sem escândalo, sem gemidos nem soluços, a prostituta na frente do bar chorava devagar, de verdade. A tinta da cara escorria com as lágrimas. Meio palhaça, chorava olhando a rua. Vez em quando, dava uma tragada no cigarro, um gole na cerveja. E continuava a chorar - exposta, imoral, escandalosa - sem se importar que a vissem sofrendo. Eu vi. Ela não me viu. Não via ninguém, acho. Tão voltada para a própria dor que estava, também, meio cega. Via pra dentro: charco, arame farpado, grades. Ninguém parou. Eu, também, não. Não era um espetáculo imperdível, não era uma dor reluzente de néon, não estava enquadrada ou decupada. Era uma dor sujinha como lençol usado por um mês, sem lavar, pobrinha como buraco na sola do sapato. Furo na meia, dente cariado. Dor sem glamour, de gente habitando aquela camada casca grossa da vida. Sem o recurso dessas benditas levezas de cada dia - uma dúzia de rosas, uma música de Caetano, uma caixa de figos. Comecei a emergir. Comparada à dor dela, que ridícula a minha, dor de brasileiro-médio-privilegiado. Fui caminhando mais leve. Mas só quando cheguei à Paulista compreendi um pouco mais. Aquela prostituta chorando, além de eu mesmo, era também o Brasil. Brasil 87: explorado, humilhado, pobre, escroto, vulgar, maltratado, abandonado, sem um tostão, cheio de dívidas, solidão, doença e medo. Cerveja e cigarro na porta do boteco vagabundo: carnaval, futebol. E lágrimas. Quem consola aquela prostituta? Quem me consola? Quem consola você, que me lê agora e talvez sinta coisas semelhantes? Quem consola este país tristíssimo? Vim pra casa humilde. Depois, um amigo me chamou para ajudá-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui. Não por nobreza: cuidar dele faria com que eu me esquecesse de mim. E fez. Quando gemeu "dói tanto", contei da moça vadia chorando, bebendo e fumando (como num bolero). E quando ele perguntou "porquê?", compreendi ainda mais. Falei: "Porque é daí que nascem as canções". E senti um amor imenso. Por tudo, sem pedir nada de volta. Não-ter pode ser bonito, descobri. Mas pergunto inseguro, assustado: a que será que se destina?


C.F.

Nada novo, tudo de novo

Mais uma vez essa incerteza me consome, essa angustia, aflição.. E dessa vez não é apenas uma incerteza e sim várias.
- E AGORA? O QUE FAÇO?
Essa pergunta torna a rondar os meus pensamentos, e eu não aguento, me desespero. Não consigo mais fingir que está tudo bem, você já percebeu, eu tentei disfarçar. contornar a situação, mas até quando você vai acreditar nas minhas desculpas esfarrapadas? Ou melhor, até quando eu vou conseguir fingir que não sei de nada, que nunca vi, ou percebi nada? Está praticamente impossível segurar esse sentimento contido no meu peito. Mas já já isso vai acabar. Meu (seu) prazo está se esgotando. Só dependo de duas conversas: uma com você, que vive a fugir do assunto; e outra com quem eu espero que seja o anjo que vai me trazer a luz. A verdade sempre prevalece, não é mesmo? Tomara que ela lembre que eu existo e não demore a me procurar, que eu estou ansiosa a sua espera. Esses dias tive oportunidade de procurar por ela, mas parece que ela fugiu, se escondeu.. Não sei por que motivo, mas eu não conseguir encontra-la. Talvez eu não estivesse preparada, ela sabe que às vezes ela não vem só, vem acompanhada de sentimentos ruins, a dor, o desprezo, o ódio (o ócio) , nem ela mesmo sabe quem vem junto a ela, então as vezes ela foge e só aparece quando sabe que estamos preparados para aguentar tudo. Então enquanto ela decide vir ou não, eu estou a me preparar pra esse encontro tão esperado.

Tudo novo de novo

Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim[...]

[...]nada é tão triste assim[...]
[...]Vamos nos jogar onde já caímos[...]
[...]Vamos mergulhar do alto onde subimos[...]

[...]E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou[...]



Será que realmente não é hora de terminar? Parar de sofre? Essa desconfiança toda, essa falta de notícia (por mais que eu não queira saber), pq você não me fala? Será q vc está me enganando mais uma vez, ou melhor, será que continua a me enganar? EU PRECISO SABER! Não aguento mais essa tortura psicológica. Isso tem que acabar. Eu quero um Ano realmente NOVO. Sem incertezas sentimentais, incertezas só profissionais. Não preciso de alguem que me tire o sono, a paciência, a paz. Eu preciso de alguem que me traga tranquilidade, serenidade. Alguem que me acrecente, e não que me tire. Se você não quer dividir, compartilhar, então o que está fazendo comigo? Você quer me subitrair, me sugar? Não, não, eu não preciso disso. Eu sozinha já sou INTEIRA , e isso me basta. Acho bom você pensar melhor no seu futuro, na sua vida, que agora alguem depende de você, da sua atenção e do seu Amor, muito mais do que eu. Eu sou bem grandinha e sei me virar sozinha, ja ele (é,ele mesmo, eu descobri sozinha) é apenas um feto por enquanto, e quando se tornar um bebê vai precisar de ajuda para aprender a se virar nesse mundo injusto e cruel. Só te peço por favor não faça dele a sua cópia, faça dele a cópia do que você passa para os outros, e não do seu verdadeiro eu. Enfim, escolha o que você realmente quer para sua vida, que eu cansei desse seu fingimento barato.




Reveillon meio amargurado, mas a vocês um FELIZ ano NOVO!

Faltou luz.
Debrucei na janela,
fiquei olhando a vida passar.
De repente uma vontade louca de Liberdade tomou conta do meu ser,
mas eu me lembro:
Eu Te Amo!